Anorexie mentale
A 14ans, j'ai débuté un régime, le régime weight watchers. J'étais ronde. Je mesurais 1m60, et je pesais 60kg. A cet age la, j'avais déjà essayé beaucoup de régimes mais je ne tenais pas longtemps et je reprenais tout de suite du poids, plus que je n'en n'avais perdu. Donc, je commença mon regime (j'avais récuperé les informations avec les points, les couleurs, les menus types, etc... mais je n'avais qu'une semaine type). Je me suis éclatée, j'arrivais à le suivre, je perdais du poids, je faisais tous les jours me petits rituels, j'avais fait des tableaux, j'écrivais tout mes points, je comptais tout... Et puis un jour (je ne sais plus exactement quand ça a dérapé), j'ai commencé à diminuer les proportions , à banir complètement de mon alimentation certaines catégories d'aliments (lipides par exemple) et certains aliments. Et la, la spirale infernale commença: tous les soirs dans ma chambre, je comptais et recompter les calories de ce que j'avais manger dans ma journée, et je verifiais des tas de fois, ça me prenait des heures et j'aimais ça, je ne pouvais plus m'en passer. Je faisais du sport dans ma chambre (abdos, je courais sur place, danse...) la musique à fond pour ne pas que ça s'entende. Je pleurais tous les soirs dans mon lit, pendant des heures. Je dormais le moins possible pour essayer d'être en activité le plus d'heure possible dans la journée. Mon alimentation était composée de 30g de pain + st môret allégé le matin (il me fallait au moins 1h pour déjeuner), d'1/2 pomme le midi (à la cantine) et le soir des légumes mais très très peu, et je mettais 3h à manger, ça soulait tout le monde, je triais tout, chipoter etc... (à l'epoque, je n'avais pas encore pris possession de la cuisine). Tous les repas avec mes parents étaient horrible pour moi. Ils commençaient à comprendre que quelque chose n'allait pas. Un matin, avant d'aller à un repas de famille, j'étais en train de m'habiller et ma mère et ma petite soeur sont entrées dans ma chambre, ma mère a fondu en larme, elle a dit : "mon dieu, c'est pas possible, mais qu'est-ce que t'as fait ma fille? tu t'es vu? tu ressembles à un squelette!". Je me rappelle lui avoir répondu: "mais non maman, enfin, tu te rends pas compte mais j'ai encore plein de graisse partout, tu dis n'importe quoi et de toutes façons tu ne veux pas me voir belle, tu preferes que je reste grosse!". (pauvre, pauvre mamoune, je ten ai fait du mal dans ma vie...) Donc, nous sommes allés à ce repas, et la, tout le monde a été scandalisé en me voyant, toute ma famille me regardais de bas en haut, et demandais à mes parents ce que j'avais, si j'étais malade etc... Une de mes cousines, qui avaient à l'époque une vingtaine d'année, m'a dit ainsi qu'à ma mere que j'étais anorexique, qu'il fallait à tout prix que je me fasse soigner. Dans ma tête, je me disais que c'était n'importe quoi tout ça, que ça va, j'avais le contrôle et je comprenais pas pourquoi on ne voulait pas me laisser maigrir tranquillement, de quoi ils se mélaient après tout, c'était mon corps! Ma mère pensait que je me faisais vomir, elle allait vérifier aux toilettes... Et moi, ça me faisait mal, je mange l'équivalent de 2petits-pois par jour, comment peut-elle penser que je me fais vomir??? ça doit vouloir dire que je mange trop encore... Le lendemain, ma mère a téléphoné à pleins de médecins (elle avait pleuré toute la nuit, et ça n'allait pas s'arranger...). Inutile de préciser que du coup les repas maintenant étaient encore pires, mon père voulait me forçer à manger , je pleurais, j'allais m'enfermer dans ma chambre. J'avais des idées suicidaires de plus en plus fréquentes et de plus en plus forte. Ma mère a demandé à une de mes copines ce que je mangeais le midi à la cantine. Ma mère fut encore plus sous le choc, quoi elle ne mange qu'1/2 pomme et elle la decoupe en tout petits morceaux? Mais pourtant, à chaque fois, qu'elle rentre elle me décrit TOUT ce qu'elle a mangé dans la journée et dit qu'elle n'a pas faim le soir car elle a trop mangé au collège. Alors la, j'explique: c'était mon moment préféré dans la journée, quand je rentrais du collège, je disais, en effet, à ma mère en détail "tout ce que j'avais mangé", le seul petit truc, c'est que ce n'étais pas moi qui avais mangé tout ça mais copines, par exemple, je voyais mon amie prendre un barre chocolatée le matin, je disais à ma mère: "ce matin j'ai eu un petit creux en plus, donc à la pause, j'ai pris 2mars et le midi c'était des lasagnes et tout, et comme c'était trop bon, j'ai tout mangé, j'ai même fini l'assiète d'une copine, donc ce soir, je vais rien manger, j'ai encore tout sur l'estomac, j'ai du mal à digerer.... ". Voila donc ma mère est tombée de haut, parce qu'elle me croyait, j'y mettais tellement de conviction. Ma mère m'a emmené chez mon médecin généraliste et ce con, (franchement il n'y a pas d'autres mots) qu'il fallait que j'arrete mon régime, et qu'il fallait que je remonte à 48kg, car une femme c'est fait pour avoir des rondeurs et c'est tout c'est comme ça. (j'étais à 40kg à l'époque) Petite parenthèse, quand je pese 48kg, je n'ai pas de rondeurs, conard!!!, je suis maigre... et dire à une anorexique d'arreter son regime car une femme faut qu'elle est des rondeurs!!! n'importe quoi, c'était mon pire ennemi les rondeurs!!!! Une semaine après, ma mère a trouvé une nutritionniste, on y est allé en urgence. En une semaine, j'avais perdu 5kilos, j'étais à 35kilos, mais comme ma mère voulait que je me pèse tous les jours devant elle, je buvais énormément d'eau avant les pesées et j'arrivais à dissimuler mon poids, même avec la nutritionniste. Je me rappelle une anecdocte, elle pensait (car c'était le poids indiqué sur sa balance "de medecin" et ne voyait pas que j'avais un bide énorme rempli d'eau) que je pesais 39kilos et elle m'avait dit: "si tu n'est pas arrivée à 40kilos dans une semaine, c'est l'hospitalisation, tu n'auras pas le choix". Une semaine après je suis arrivée avec un bide encore plus énorme, et la balance a affiché 39.5kg (alors que j'en avait perdu 1 encore pendant la semaine), après la pesée, je fonçais aux toilettes!!! c'était très difficile de tenir avec ces litres et ces litres d'eau! Ma nutritionniste m'avait prescri un "régime" pour prendre du poids, il fallait que j'atteigne 48kg. J'ai suivi mes cours à la maison (il restait 2semaines avant le brevet) et ma mère voulait à tout prix que je suive ce régime. Je me rappelle elle me disait tout le temps que je n'aurais pas mon brevet car j'étais trop faible, et que je ne pouvais pas retenir tout ce que j'apprenais (ça me faisait mal qu'elle avait si peu confiance en moi, alors que j'avais toujours été une excellente élève). Je suivais le regime mais j'essayais le plus possible, de ne pas finir mes assiettes, de faire des compromis avec ma mère ("allez, maman stp, si je prends pas de viandes ce midi c'est pas grave, des fois on a pas envie et c'est tout", ou "je te promets, j'ai vraiment plus faim du tout, regarde mon ventre, on dirait que je suis enceinte!" ou "si je mange encore une bouchée, je te promets je vais vomir! et ce sera t'as faute!!! ou "si je mange et que je grossis, je t'en voudrais toute ma vie" ou "si je mange, tu me retrouveras morte demain matin étendue dans mon sang"). (pauvre, pauvre mamoune, comment une enfant peut elle faire autant de mal à sa maman...) J'ai passé mon brevet, j'avais grossi un peu (38kg, officiellement 41kg). Je n'avais plus mes règles depuis quelques mois déjà (en dessous de 47kg, je ne les ai plus). J'ai eu mon brevet avec la meilleure moyenne de l'académie (et oui mamoune tu avais tord...). Je m'habituais à remanger, petit à petit, mais en faisant toujours super attention, en comptant toujours les calories, en m'interdisant toujours des aliments, en triant toujours, et en jeunant des que c'était possible.Il y avait toujours un repas pour moi, un autre pour ma famille. J'avais pris totalement possession de la cuisine, je preparais tous les repas et personne n'avait le droit de rentrer dans MA cuisine ou de choisir ce qu'il allait manger, et quand mes parents ou ma soeur ne mangeaient pas chez moi, il fallait absolument que je sache ce qu'ils avaient mangé. ça me rassurait, je ne sais toujours pas pourquoi d'ailleurs. Ensuite, il y a eu une longue période qui a continué comme ça, je ne voyais plus le nutritionniste, ma mère me demandais tout le temps mon poids et verifier de temps en temps, mais je continuais a mentir. Petit à petit, j'ai quand même repris du poids et j'ai oscillé entre 44 et 46kg pendant quelques années.
